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下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~
我要强吻你
一对少男少女进行交谈。
少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？
少女：我会反抗！
少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？
少女：我当然也会反抗！
少男：假如我要强吻你，你又会怎样？
少女：当然……我还会反抗的！
少男：如果我……
少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？
女郎嫁给了一个老头
一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。
有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”
她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”
上床亲热
一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。
丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”
老婆的裙带关系
王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”
回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”
老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
一个男人有大小老婆
一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；
小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。
你结过三次婚吗
在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。
“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚吗？”他问，
“不！只结过两次。”她答。
出了名的悍妻
妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”
这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”
太太就不敢欺负我
一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。
“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。
快拿卫生纸
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
我可以舔的
一排**在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么**没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干老妇笑着曰：我可以舔的!!!。。。
有钱花，随便花
情人节又到了，一对小情侣在树下温馨。
哥哥含情脉脉地问妹妹：你喜欢什么花
妹妹羞答答道：我喜欢两种花。
哥哥急切地问：哪两种我送给你!
妹妹低头小声说：有钱花，随便花!
哥哥傻傻地说：你真美!
脑子进水了
一极品室友，有次他跟他女友去开房，女友不去，他一句话就拿女友问傻了，“老子出着钱，卖着力气，让你舒坦呢，你还扭扭捏捏的不去!脑子进水了”
男子去提亲
男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
a说：我有一千万；
b说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问c，你家有什么？
c答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
ab无语，走了。
没结婚所以比亲爹还亲
昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲!
他穿着很丑，我很满意
今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
结婚60年
“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”
说他菊紧的
老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里... -->>
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一对少男少女进行交谈。
少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？
少女：我会反抗！
少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？
少女：我当然也会反抗！
少男：假如我要强吻你，你又会怎样？
少女：当然……我还会反抗的！
少男：如果我……
少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？
女郎嫁给了一个老头
一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。
有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”
她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”
上床亲热
一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。
丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”
老婆的裙带关系
王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”
回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”
老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
一个男人有大小老婆
一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；
小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。
你结过三次婚吗
在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。
“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚吗？”他问，
“不！只结过两次。”她答。
出了名的悍妻
妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”
这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”
太太就不敢欺负我
一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。
“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。
快拿卫生纸
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
我可以舔的
一排**在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么**没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干老妇笑着曰：我可以舔的!!!。。。
有钱花，随便花
情人节又到了，一对小情侣在树下温馨。
哥哥含情脉脉地问妹妹：你喜欢什么花
妹妹羞答答道：我喜欢两种花。
哥哥急切地问：哪两种我送给你!
妹妹低头小声说：有钱花，随便花!
哥哥傻傻地说：你真美!
脑子进水了
一极品室友，有次他跟他女友去开房，女友不去，他一句话就拿女友问傻了，“老子出着钱，卖着力气，让你舒坦呢，你还扭扭捏捏的不去!脑子进水了”
男子去提亲
男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
a说：我有一千万；
b说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问c，你家有什么？
c答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
ab无语，走了。
没结婚所以比亲爹还亲
昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲!
他穿着很丑，我很满意
今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
结婚60年
“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”
说他菊紧的
老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里... -->>
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