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去的时候，绝对不能输了气场……”
肖蛮蛮：“……”
小C不经意地往桌上放了一个钥匙，某豪车的车标非常明显。
“肖蛮蛮，你业余有什么爱好呀？高尔夫这些喜欢吗？骑马呢？下围棋呢？还是喜欢打麻将？喜欢旅行吗？出过国吗？”
肖蛮蛮本来觉得冰咖啡很难喝，现在，觉得更难喝了。
小C还是滔滔不绝地（炫富），从世界各国的旅行，到各种新款的豪车，再到各种吃喝玩乐……于是，肖蛮蛮便只好坐在一座高高的柠檬山上，听他讲述自己的富裕而美好的生活。
肖蛮蛮觉得自己快要化身柠檬精了。
炫了半天奢华生活，小C又问：“肖蛮蛮，你还在上班吧？明天就去辞职得了，我的女朋友是不需要上班的，我养得起。女人嘛，拼事业没意思，也就挣那么三瓜两枣，不如在家相夫教子，把一家老小伺候得巴巴适适，远远胜过出去受老板的气……有福气的女人才能做全职太太，肖蛮蛮，你说对不对？”
对对对。
你长得胖，你说什么都对。
滔滔不绝地说了半天，小C已经喝完了一大杯冰沙，又吃了三份甜点，然后，他问：“肖蛮蛮，你一点都不吃吗？不吃也好，女生吃太胖了就不好看，我还是喜欢骨感美……”
肖蛮蛮真的是严格贯彻了那女士的教诲：随时微笑，多听少说，乖巧无比。
小C吃饱喝足：“这样干坐着瞎聊没意思，走，我请你看电影，看完电影我们去吃火锅，吃了火锅去做点有意思的事情……”
肖蛮蛮好死不死地问一句：“做什么有意义的事情？”
小C暧昧一笑：“大家都是成年人，肖蛮蛮，你这么单（装）纯不太好吧？”
他站起来，摇晃了一下手里的车钥匙：“走，我先去给你买个包包……”
肖蛮蛮没忍住，噗嗤一声笑出来。
“肖蛮蛮，你笑什么？”
她不笑了，乖巧地：“我还有点事情，很抱歉，我得先走了……”
“今天是周末，你也这么忙？”
“还有两个相亲对象候着，我得一次性见完……”
小C的笑容消失了，不悦之情很是明显：“肖蛮蛮，你竟然一天见三个相亲对象？”
“四个！你来之前，我才见了一个高富帅！”
小C有点生气了：“你凭什么这么作？”
肖蛮蛮：“就凭你说我皮肤白，眼珠子大！”
小C：“……这简直（也太不尊重我了吧）……”
“时间宝贵，我们得提高效率。（你也没尊重我是吗？）”
小C：“……”
走到商城门口，看到外面火辣辣的天空，肖蛮蛮长嘘一口气，有一种“虎口余生”的释然。
其实，并没有另外两名候选人。
因为那女士的反对，她今天只约见了两名相亲对象——剩余的二人，安排在下周末了。
那女士发来消息：“这两个候选人如何？”
“一个是高富帅，一个是胖富帅。”
“那不是挺好的吗？”
“的确是挺好的。哈哈，好得不得了。”
那冬：“……”
那天晚上，肖蛮蛮收到小A发来的消息。
“肖蛮蛮，我妈妈说，你家里虽然没有多余的房子，但是，你父母都有工作以后有医保退休金，而且你长得挺好看的，性格也好，很听话，所以，还是答应让我们试着交往一下……”
“肖蛮蛮，媒人说你爸妈薪水都不错，一两年应该可以攒点嫁妆，你能不能问问你父母，陪嫁一辆车也好啊，要不然，我们以后的生活质量会比同龄人低一截的……”
肖蛮蛮脑补了一下小A妈妈坐在旁边，一字一句指挥他发这几句话的场景，忽然想起不知道从哪里看到的一句话：许多男人其实不是自己娶老婆，而是公公婆婆花钱买儿媳妇（必须提供车子房子彩礼），所以，公婆（大股东）可以肆无忌惮全程参与儿子的婚姻生活，这才导致了无数中国人的婚姻都是一地鸡毛！
“肖蛮蛮，我妈说，下周六中午请你吃饭……”
我妈说，我妈说——几乎每一句都要带上这三个字。
肖蛮蛮回了一句：“很抱歉，我不能和未成年人谈恋爱。”
“？？？未成年人？我已经26岁了……”
哥们，你也知道自己26岁了？可是，你为什么连独立相亲的勇气都没有？
这是肖蛮蛮第一次亲眼目睹活体巨婴，觉得他比小C还惊悚——原来，巨婴们真的不是传说，分分钟会出现在你面前。
小A还追问：“肖蛮蛮，你是不是回错人了？”
肖蛮蛮直接把他删除了。
去的时候，绝对不能输了气场……”
肖蛮蛮：“……”
小C不经意地往桌上放了一个钥匙，某豪车的车标非常明显。
“肖蛮蛮，你业余有什么爱好呀？高尔夫这些喜欢吗？骑马呢？下围棋呢？还是喜欢打麻将？喜欢旅行吗？出过国吗？”
肖蛮蛮本来觉得冰咖啡很难喝，现在，觉得更难喝了。
小C还是滔滔不绝地（炫富），从世界各国的旅行，到各种新款的豪车，再到各种吃喝玩乐……于是，肖蛮蛮便只好坐在一座高高的柠檬山上，听他讲述自己的富裕而美好的生活。
肖蛮蛮觉得自己快要化身柠檬精了。
炫了半天奢华生活，小C又问：“肖蛮蛮，你还在上班吧？明天就去辞职得了，我的女朋友是不需要上班的，我养得起。女人嘛，拼事业没意思，也就挣那么三瓜两枣，不如在家相夫教子，把一家老小伺候得巴巴适适，远远胜过出去受老板的气……有福气的女人才能做全职太太，肖蛮蛮，你说对不对？”
对对对。
你长得胖，你说什么都对。
滔滔不绝地说了半天，小C已经喝完了一大杯冰沙，又吃了三份甜点，然后，他问：“肖蛮蛮，你一点都不吃吗？不吃也好，女生吃太胖了就不好看，我还是喜欢骨感美……”
肖蛮蛮真的是严格贯彻了那女士的教诲：随时微笑，多听少说，乖巧无比。
小C吃饱喝足：“这样干坐着瞎聊没意思，走，我请你看电影，看完电影我们去吃火锅，吃了火锅去做点有意思的事情……”
肖蛮蛮好死不死地问一句：“做什么有意义的事情？”
小C暧昧一笑：“大家都是成年人，肖蛮蛮，你这么单（装）纯不太好吧？”
他站起来，摇晃了一下手里的车钥匙：“走，我先去给你买个包包……”
肖蛮蛮没忍住，噗嗤一声笑出来。
“肖蛮蛮，你笑什么？”
她不笑了，乖巧地：“我还有点事情，很抱歉，我得先走了……”
“今天是周末，你也这么忙？”
“还有两个相亲对象候着，我得一次性见完……”
小C的笑容消失了，不悦之情很是明显：“肖蛮蛮，你竟然一天见三个相亲对象？”
“四个！你来之前，我才见了一个高富帅！”
小C有点生气了：“你凭什么这么作？”
肖蛮蛮：“就凭你说我皮肤白，眼珠子大！”
小C：“……这简直（也太不尊重我了吧）……”
“时间宝贵，我们得提高效率。（你也没尊重我是吗？）”
小C：“……”
走到商城门口，看到外面火辣辣的天空，肖蛮蛮长嘘一口气，有一种“虎口余生”的释然。
其实，并没有另外两名候选人。
因为那女士的反对，她今天只约见了两名相亲对象——剩余的二人，安排在下周末了。
那女士发来消息：“这两个候选人如何？”
“一个是高富帅，一个是胖富帅。”
“那不是挺好的吗？”
“的确是挺好的。哈哈，好得不得了。”
那冬：“……”
那天晚上，肖蛮蛮收到小A发来的消息。
“肖蛮蛮，我妈妈说，你家里虽然没有多余的房子，但是，你父母都有工作以后有医保退休金，而且你长得挺好看的，性格也好，很听话，所以，还是答应让我们试着交往一下……”
“肖蛮蛮，媒人说你爸妈薪水都不错，一两年应该可以攒点嫁妆，你能不能问问你父母，陪嫁一辆车也好啊，要不然，我们以后的生活质量会比同龄人低一截的……”
肖蛮蛮脑补了一下小A妈妈坐在旁边，一字一句指挥他发这几句话的场景，忽然想起不知道从哪里看到的一句话：许多男人其实不是自己娶老婆，而是公公婆婆花钱买儿媳妇（必须提供车子房子彩礼），所以，公婆（大股东）可以肆无忌惮全程参与儿子的婚姻生活，这才导致了无数中国人的婚姻都是一地鸡毛！
“肖蛮蛮，我妈说，下周六中午请你吃饭……”
我妈说，我妈说——几乎每一句都要带上这三个字。
肖蛮蛮回了一句：“很抱歉，我不能和未成年人谈恋爱。”
“？？？未成年人？我已经26岁了……”
哥们，你也知道自己26岁了？可是，你为什么连独立相亲的勇气都没有？
这是肖蛮蛮第一次亲眼目睹活体巨婴，觉得他比小C还惊悚——原来，巨婴们真的不是传说，分分钟会出现在你面前。
小A还追问：“肖蛮蛮，你是不是回错人了？”
肖蛮蛮直接把他删除了。