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    防盗版和不防盗的均订差得太远了,作者不得不防盗,等到均订回归一千,自然取消……

    重要的事情说无数遍,请手机版的早上9点后再订阅,晚上19点后再订阅!请手机版的早上9点后再订阅,晚上19点后再订阅!请手机版的早上9点后再订阅,晚上19点后再订阅!

    6.前几天网上不是有种说法,讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟么,然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下。然后晚上睡觉前使劲喝水,结果第二天早上我们醒的时候那孩子床上果然没人了!不仅如此,床上连被子都没了!!!7.高中时候内宿,学校管理很严格我们班有个女汉子,出了名的彪悍。有天晚上太向往外面的世界,她穿上高跟鞋戴上墨镜(大晚上的,真不知道她怎么想的)十分高调的走到校门门卫拦住她,没有请假条不能出去她说,我是来看孩子的出来晚了,家里还有个娃等着喂奶呢!然后,然后班主任去领人了……8.爸:回来这么晚,是不是又被老师罚了!儿子:嗯,老师问我3加2等于几,我说等于5!然后他又问我2加3等于几!爸:这他妈不是一样的吗!儿子:对啊,我也是这么说的!然后老师就怒

    刚出门,看到有个小男孩贴着我的车门站了起来,我大喝:“站住。”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问:“你在车边干什么?”小男孩红着脸说:“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”我到车前一看,原来他尿我车轮胎上了……

    1、坏人做了一辈子的坏事,最后做了件好事,会被人赞扬!说这人其实本质不坏!好人做了一辈子好事,只要做了一件坏事,人家就会说你装了一辈子!多么痛的领悟!2、你把100元的人民币正反两面涂上双面胶去银行atm机存钱。把钱存进去,然后点取消,你会惊奇的发现吐出来有时候是200有时候是300。不说了录口供了。3、最娘的男人是什么样的?神回复:打飞机用兰花指。4、老外取笑中国人:你们虚岁没道理。中国人答:周岁是指人从母亲体内出来的时间,虚岁是指人从父亲体内出来的时间。老外惊叹:中国老祖宗太有才了!5、胖配高。拽配孬,木讷配风.骚;娇配躁,静配吵,胸平配手小;清纯妹配大土豪,女汉子配死基佬,千年的心机表配万事都不计较。6、“只要给我一张床,我能睡到世界末日!”“棺材行么!?”7、我满脸堆笑,变戏法似的从背后掏一大束玫瑰:“当当当当!鲜花送美女!”女神皱了皱眉。往后倒了两步。我赶紧把花拿开问:“对鲜花过敏吗?”“不是,对牛粪过敏。”8、我一条裤子穿了三年,然后成九分裤又穿了三年,后来又成了七分裤穿了三年,现在成短裤了应该还能穿……跟我比节约?哼!

    1、一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有多远到山顶啊?”小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山。你说还有多远?”2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对。非常投契,当晚他们便私定了终身。第二天,书生不得不继续赶路,他和小姐依依惜别,并许诺:“若我考中状元,必定登门迎娶。”小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧!”3、爸爸:儿子我问你,我和你媳妇掉河里了你先救谁?儿子:我现在想知道你们是谁约谁出去的……4、今天路过一寝室。就听到一哥们说到:用洗衣粉洗完头后,头发硬邦邦的真好。还带**味。一个人立马回应到,用牙膏洗更好。不仅清凉还带薄荷味。我拿着刚买回来的洗发露彻底傻眼了……5、我抽着这世上最忧伤的烟,因为念出它的名字就像哭泣一般:555。我抱着这世上最安慰人的酒坛,希望ta能重新回到我身边:汾酒?必合。6、初中时,有个女生为了长高狂喝牛奶,结果只长胸不长个。一日,老师进教室上课,看到两、三个同学趴在桌上睡觉,便逐个叫醒,回到讲台后,老师扫视了下全班同学,最后将目光停留在那个女生的课桌上,说:“同学,请把你的抱枕拿下去”……3秒后,教室沸腾了,3小时后,学校沸腾了。

    1、三年了,为了你我戒烟,戒酒,网游也没空打,被你欺负的不成人样,今天我终于翻身了。。。。小子!!!我要送你去幼儿园了... -->>

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