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我听人说过这样一句话,女人是没有爱情的,谁对她好她就会跟谁走。
渐渐的,我开始怀疑,陈湘到底爱不爱我。
我对她,好像真的不够好,尽管我尝试过把我能给的最大程度的爱都给她,却好像还是用错的方式。
况且这段日子以来,我经历了无数的打击,承受了这辈子都没承受过的压力和痛苦。
在不到一年的时间里,我要面对一段让我动心过但也质疑过的爱情,我失去了我的第一个孩子,我还是失去了我最好的哥们,以及我辛苦打拼出来的公司,并且变得负债累累。
我没有了曾经引以为傲的一切,剩下的只有陈湘了,所以我更不愿意放手。
在这一重重压力之下,我越来越觉得累,见到陈湘的时候我怕她不开心,有时候我甚至想躲着她,好像我看不到就什么也没有。
甚至我觉得,我还不如看看她拍过的戏,看看她的照片,然后想一想记忆里曾经她开心的对着我笑的样子。
我不想怀疑她,可是她真的没去接我,也没有在家里等我。
当那些难辨真假的证据摆在我面前的时候,我的不信任,说到底还是因为自己的恐慌和不自信。
没了公司,没了钱,可能我在这个家里也不会再有地位,所以连一个保姆都敢来我面前说陈湘的坏话。
在理不清这些头绪的时候,我唯一的想到的愚蠢的,可笑的解决方法就是占/有她的身/体。
更让我意外的是,陈湘竟然没有拒绝,她是配合的。
她为什么这样?同情我?
我还是想对她温柔的,摸摸她的头发,亲亲她,甚至怀疑过自己这样是不是一种伤害,我想过停止。
可进入的时候,那种异样的感觉却让我心底像被扎了一万根针。
我太清楚陈湘身体带给我的感觉了,如果她没有做过,不会是这样的的。即使我没有任何钱///戏,她的身体里也不是想象中的干涩,甚至我让我感觉到了一些残留的明显不是她自己身体里的东西。
我问她疼不疼,她说没事。
当然没事了,因为她今天才和别人做过,甚至来不及洗干净自己就回来应付我,我冷冷的问她:“你和蓝光有过几次了?”
她也不回答。
我带着恨意做完,不带一丝感情的抽出,洗完澡出来的时候指着她身上的牙印,她才编出一个理由来欺骗我。
尽管她一直在解释,但被怒火蒙蔽了双眼的我真的一句话一个字都听不进去。
后来她用枕头扔我,甚至打了我一巴掌,我们吵架的声音引来了其他人,我关上门请他们离开。
陈湘就只会哭,这个时候她还是不停的哭哭哭个没完。每一次看到她哭都会让我觉得自己是个废物。
然后我拉开被子,看到的却是之前被压在枕头下面的文件袋。
里面放的,是离婚协议书。我根本没心情看到上面内容的全部,离婚两个字已经足够我疯狂了,我撕了那些东西,告诉陈湘,就算她去死也别想和我离婚。
说完这句话我就走了。
确切的说,应该是逃了,我没带手机,我怕我再留在那里会控制不住自己去伤害陈湘,也怕她因为不想看到我,再提什么离婚。
我不懂,我也想不通,为什么到了这个时候陈湘满脑子还是离婚。
难道她真的已经不爱我,难道她真的没有爱情,所以在我对她不好的时候,她就要跟着对她好的人走了?
我用了一天时间让自己冷静,以为我能想清楚然后回去好好和她谈,但结果是我仍然想不通。
或者这一年里发生的事其中一件还是我可以勉强去承受的,但当它们接踵而来的时候,其实我早就崩溃了,作为一个男人,也一样有为了自己的无能而感觉痛苦的时候。
我不想回家,不想看见陈湘,不想听她在我耳边重复着离婚离婚离婚。
后来我又和从前那些朋友混到一起了,聊天的时候不知道谁提起了常铖,说常铖死之前那段日子一直跟他们聊起我,一开始是抱怨我为了一个女人不讲义气,后来就承认是自己错了,说他自己也是鬼迷心窍做了那么多糊涂事。
向我转达常铖话的那个人说:“谁想到他就死了呢?该不会真觉得自己不是个东西想不开吧?”
我低着头,冷冷的笑,常铖是被人害死了,而我不止没想过替他报仇,还为了一个女人想要救出来那个害死常铖的人。
更可笑的是,结果我什么都没有,那个该死的女人除了要给我钱,让我上她之外,就只会跟我说离婚。
在我一无所有的时候,她还有心情准备好离婚协议。
我越来越恨,恨自己,恨陈湘,也不知道喝了多少酒,我想干脆让我喝死算了,反正我在乎的人从来都不在乎我,在乎我的人,他本来不是人,现在就真的变成鬼了。
喝醉了,我就随便找了个姑娘抱着她的大腿睡觉,不就是对不起陈湘么,我也不是一次两次了,反正她已经做的那么绝了,我还有什么好怕的?
太醉了,我甚至有幻觉了,幻觉到陈湘来找我,
她不哭不闹不怪我,只想带我离开,还有人欺负她。我身边这群狐朋狗友,根本不知道我和陈湘结婚的事,就算我们俩的绯闻上过头条,但那个时候我身边像陈湘这样的女孩儿太多了,根本不可能有人认出她来。
所以他们竟然敢对陈湘做那种该死的事情。
混蛋,我把欺负陈湘的那个人按在地上打,我想打死他算了,打不死也卸他一直手。
高中的时候我也这么不要命的打过一架,对方的人想欺负夏夏所以被我打成重伤,差点没命。那一次我什么事都没有,也不需要负责,也是常铖替我顶的罪,他做错了有他爸管他,如果是我的话,没人会管我,估计当初就进少管所留案底了。
现在常铖也不在了,在别人眼里他该死,在我的眼里,我不想他死。
我发了疯一样把心里的痛苦都发泄在眼前这个人身上,直到我听见陈湘的声音,她说我再打架马上跟我起诉离婚。
这一句话让我愣住了,紧接着我一杯泼到脸上的冰水。
陈湘走了,她真不要我了,我死皮赖脸的追了出去,喊她老婆,接着酒疯不管不顾的想抱她,想留住她。
我跟她说我在看守所这几天静下来想的事,说我这一年的痛苦,说我一辈子都没这么难受过。
后来的事,我记不清,因为的一直没酒醒过,甚至有点儿分不清现实和梦境。
我只记得我又把一个逼着他女朋友打胎的男的给打了,然后还进了警局。他竟然想杀死自己的孩子,不是该打是什么?
我好像还记得陈湘拿钱解决了这件事,然后又带着我走。
呵呵,那时候我怎么觉得我不止保护不了她,原来我现在还是被保护的那一个,我说老婆我们再生两个孩子吧。
我想要孩子,我想当爸爸。
我好想我们失去的那个孩子,如果陈湘再怀孕,他是不是也会回来我们的身边。可是陈湘好像又哭了,我说孩子的时候,她哭什么?
她到底哭什么呢。
别哭了,好不好。
别哭了,行不行?
我不想陈湘管我了,她越是对我好,越让我觉得自己就是一个废物。回到家,我就挨了我爸一个巴掌。
他那是打我吗?他想打的是陈湘。
我能做什么,我连自己的老婆也照顾不好,看着我的家人羞辱她,我还只能去喝酒。
我心烦,我痛苦,我能做的竟然还是只那件该死的事儿,我把陈湘折腾到没有反应了还在继续,其实我也一点感觉都没有,只是机械的动。
好像只有这么做,才能证明她还是我的。
精疲力尽的时候我才睡着,醒来了,又发现她都不愿意和我盖一条被子了。我拿话羞辱她,想起她曾经对我的背叛。
就算她拿着那些录音和照片对我解释,我什么都听不进去,我不信我不想相信。
我看见她就烦,看见她那个同情我的样子,因为愧疚才照顾我的样子我就觉得烦。不管陈湘跟我解释什么我都听不进去,最后我推开她一个出门。
站在门口那一瞬间,我脑子里全都是她逃开我的样子,我竟然把门从外面锁上了。
离开家之前,我嘱咐好保姆如果陈湘那儿有什么动静就打电话到我办公室。
失去了公司,我还是要回去上班,就算我没心态,我也不可能看着我的东西被人不付出一丝代价的抢走。
现在,我换了一个小办公室,里面空荡荡的,就连陈湘的照片都没有了。
我把自己锁在里面,看合同,看项目,然后一家一家银行打电话过去,跟他们解释这个月不能及时还款的原因,再一点一点的追以前的烂账。
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我听人说过这样一句话,女人是没有爱情的,谁对她好她就会跟谁走。
渐渐的,我开始怀疑,陈湘到底爱不爱我。
我对她,好像真的不够好,尽管我尝试过把我能给的最大程度的爱都给她,却好像还是用错的方式。
况且这段日子以来,我经历了无数的打击,承受了这辈子都没承受过的压力和痛苦。
在不到一年的时间里,我要面对一段让我动心过但也质疑过的爱情,我失去了我的第一个孩子,我还是失去了我最好的哥们,以及我辛苦打拼出来的公司,并且变得负债累累。
我没有了曾经引以为傲的一切,剩下的只有陈湘了,所以我更不愿意放手。
在这一重重压力之下,我越来越觉得累,见到陈湘的时候我怕她不开心,有时候我甚至想躲着她,好像我看不到就什么也没有。
甚至我觉得,我还不如看看她拍过的戏,看看她的照片,然后想一想记忆里曾经她开心的对着我笑的样子。
我不想怀疑她,可是她真的没去接我,也没有在家里等我。
当那些难辨真假的证据摆在我面前的时候,我的不信任,说到底还是因为自己的恐慌和不自信。
没了公司,没了钱,可能我在这个家里也不会再有地位,所以连一个保姆都敢来我面前说陈湘的坏话。
在理不清这些头绪的时候,我唯一的想到的愚蠢的,可笑的解决方法就是占/有她的身/体。
更让我意外的是,陈湘竟然没有拒绝,她是配合的。
她为什么这样?同情我?
我还是想对她温柔的,摸摸她的头发,亲亲她,甚至怀疑过自己这样是不是一种伤害,我想过停止。
可进入的时候,那种异样的感觉却让我心底像被扎了一万根针。
我太清楚陈湘身体带给我的感觉了,如果她没有做过,不会是这样的的。即使我没有任何钱///戏,她的身体里也不是想象中的干涩,甚至我让我感觉到了一些残留的明显不是她自己身体里的东西。
我问她疼不疼,她说没事。
当然没事了,因为她今天才和别人做过,甚至来不及洗干净自己就回来应付我,我冷冷的问她:“你和蓝光有过几次了?”
她也不回答。
我带着恨意做完,不带一丝感情的抽出,洗完澡出来的时候指着她身上的牙印,她才编出一个理由来欺骗我。
尽管她一直在解释,但被怒火蒙蔽了双眼的我真的一句话一个字都听不进去。
后来她用枕头扔我,甚至打了我一巴掌,我们吵架的声音引来了其他人,我关上门请他们离开。
陈湘就只会哭,这个时候她还是不停的哭哭哭个没完。每一次看到她哭都会让我觉得自己是个废物。
然后我拉开被子,看到的却是之前被压在枕头下面的文件袋。
里面放的,是离婚协议书。我根本没心情看到上面内容的全部,离婚两个字已经足够我疯狂了,我撕了那些东西,告诉陈湘,就算她去死也别想和我离婚。
说完这句话我就走了。
确切的说,应该是逃了,我没带手机,我怕我再留在那里会控制不住自己去伤害陈湘,也怕她因为不想看到我,再提什么离婚。
我不懂,我也想不通,为什么到了这个时候陈湘满脑子还是离婚。
难道她真的已经不爱我,难道她真的没有爱情,所以在我对她不好的时候,她就要跟着对她好的人走了?
我用了一天时间让自己冷静,以为我能想清楚然后回去好好和她谈,但结果是我仍然想不通。
或者这一年里发生的事其中一件还是我可以勉强去承受的,但当它们接踵而来的时候,其实我早就崩溃了,作为一个男人,也一样有为了自己的无能而感觉痛苦的时候。
我不想回家,不想看见陈湘,不想听她在我耳边重复着离婚离婚离婚。
后来我又和从前那些朋友混到一起了,聊天的时候不知道谁提起了常铖,说常铖死之前那段日子一直跟他们聊起我,一开始是抱怨我为了一个女人不讲义气,后来就承认是自己错了,说他自己也是鬼迷心窍做了那么多糊涂事。
向我转达常铖话的那个人说:“谁想到他就死了呢?该不会真觉得自己不是个东西想不开吧?”
我低着头,冷冷的笑,常铖是被人害死了,而我不止没想过替他报仇,还为了一个女人想要救出来那个害死常铖的人。
更可笑的是,结果我什么都没有,那个该死的女人除了要给我钱,让我上她之外,就只会跟我说离婚。
在我一无所有的时候,她还有心情准备好离婚协议。
我越来越恨,恨自己,恨陈湘,也不知道喝了多少酒,我想干脆让我喝死算了,反正我在乎的人从来都不在乎我,在乎我的人,他本来不是人,现在就真的变成鬼了。
喝醉了,我就随便找了个姑娘抱着她的大腿睡觉,不就是对不起陈湘么,我也不是一次两次了,反正她已经做的那么绝了,我还有什么好怕的?
太醉了,我甚至有幻觉了,幻觉到陈湘来找我,
她不哭不闹不怪我,只想带我离开,还有人欺负她。我身边这群狐朋狗友,根本不知道我和陈湘结婚的事,就算我们俩的绯闻上过头条,但那个时候我身边像陈湘这样的女孩儿太多了,根本不可能有人认出她来。
所以他们竟然敢对陈湘做那种该死的事情。
混蛋,我把欺负陈湘的那个人按在地上打,我想打死他算了,打不死也卸他一直手。
高中的时候我也这么不要命的打过一架,对方的人想欺负夏夏所以被我打成重伤,差点没命。那一次我什么事都没有,也不需要负责,也是常铖替我顶的罪,他做错了有他爸管他,如果是我的话,没人会管我,估计当初就进少管所留案底了。
现在常铖也不在了,在别人眼里他该死,在我的眼里,我不想他死。
我发了疯一样把心里的痛苦都发泄在眼前这个人身上,直到我听见陈湘的声音,她说我再打架马上跟我起诉离婚。
这一句话让我愣住了,紧接着我一杯泼到脸上的冰水。
陈湘走了,她真不要我了,我死皮赖脸的追了出去,喊她老婆,接着酒疯不管不顾的想抱她,想留住她。
我跟她说我在看守所这几天静下来想的事,说我这一年的痛苦,说我一辈子都没这么难受过。
后来的事,我记不清,因为的一直没酒醒过,甚至有点儿分不清现实和梦境。
我只记得我又把一个逼着他女朋友打胎的男的给打了,然后还进了警局。他竟然想杀死自己的孩子,不是该打是什么?
我好像还记得陈湘拿钱解决了这件事,然后又带着我走。
呵呵,那时候我怎么觉得我不止保护不了她,原来我现在还是被保护的那一个,我说老婆我们再生两个孩子吧。
我想要孩子,我想当爸爸。
我好想我们失去的那个孩子,如果陈湘再怀孕,他是不是也会回来我们的身边。可是陈湘好像又哭了,我说孩子的时候,她哭什么?
她到底哭什么呢。
别哭了,好不好。
别哭了,行不行?
我不想陈湘管我了,她越是对我好,越让我觉得自己就是一个废物。回到家,我就挨了我爸一个巴掌。
他那是打我吗?他想打的是陈湘。
我能做什么,我连自己的老婆也照顾不好,看着我的家人羞辱她,我还只能去喝酒。
我心烦,我痛苦,我能做的竟然还是只那件该死的事儿,我把陈湘折腾到没有反应了还在继续,其实我也一点感觉都没有,只是机械的动。
好像只有这么做,才能证明她还是我的。
精疲力尽的时候我才睡着,醒来了,又发现她都不愿意和我盖一条被子了。我拿话羞辱她,想起她曾经对我的背叛。
就算她拿着那些录音和照片对我解释,我什么都听不进去,我不信我不想相信。
我看见她就烦,看见她那个同情我的样子,因为愧疚才照顾我的样子我就觉得烦。不管陈湘跟我解释什么我都听不进去,最后我推开她一个出门。
站在门口那一瞬间,我脑子里全都是她逃开我的样子,我竟然把门从外面锁上了。
离开家之前,我嘱咐好保姆如果陈湘那儿有什么动静就打电话到我办公室。
失去了公司,我还是要回去上班,就算我没心态,我也不可能看着我的东西被人不付出一丝代价的抢走。
现在,我换了一个小办公室,里面空荡荡的,就连陈湘的照片都没有了。
我把自己锁在里面,看合同,看项目,然后一家一家银行打电话过去,跟他们解释这个月不能及时还款的原因,再一点一点的追以前的烂账。
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